sábado, 28 de junio de 2008

diez consejos para los editores de mi patria

1- Inviertan en un buen par de audífonos para sus iPod. Así no escucharán los quejidos plañideros de los narradores de mi patria.

2- No escriban novelas ni cuentos. Contesten los mails.

3- Incentiven la lectura a través de una campaña de promoción de los próximos tres Premios Nacionales de Literatura. A saber, Germán Marín, Sergio Gómez, Carlos Labbé. En ese orden.

4- No den explicaciones de lo que no publican. Intenten explicar, eso sí, lo que publican. Partamos con El barco de ébano (Mondadori), Una burguesa rebelde (Planeta), Sábanas rojas (Alfaguara) Qué sabe nadie (ediciones B).

5- Piensen desde ya en “La Gran Carlos Orellana”: no olviden que la memoria es frágil y la vida corta.

6- Lean los blogs de los jóvenes narradores de mi patria y lloren de pena o asco frente a la pantalla.

7- Procreen entre ustedes a los sucesores. Andrea I con Sergio El Grande, Andrea II con el Príncipe Carlitos. Reconozcámoslo, no hay muchas alternativas fértiles que den garantía de consistencia genética.

8- Firmen un acuerdo para compartir a los cuatro mejores narradores de mi patria. A saber, Pablo Simonetti, Carla Guelfenbein, Roberto Ampuero, Hernán Rivera Letelier. Y hagan la correspondiente vaca en dólares para prorratear los derechos.

9- Repartan desde ya los saldos de Marcelo Lillo entre los Blockbuster y Lider de Valdivia.

10- Sigan resistiendo ante la mediocridad del lector chileno. De todos modos, ubiquen desde ya la salida de emergencia.

38 comentarios:

Maori Pérez dijo...

Vos, sí, vos, dejá ese bajo, las pastillas, dejalas, dejá los psicoantrópicos y ponete los pantalones. A vos te hablo, a vos. DEJALAS Y PONÉTELOS.

En otro apartado:

Chee, recibí una noticia que me dejó encantadísimo, viteh. Vos dame tu mail y te cuento.

Es broma.

Dr. Chapatín dijo...

Dear Maori

Am I the only motherfucker with a brain?
I'm hearing voiced but all they do is complain
How many times have you ever wanted to kill
Everything and everyone - say you'll do it but never will...

do you understand it?

SuB-UrBaNa dijo...

tu crees ?

SuB-UrBaNa dijo...

En realidad yo valoro al lector del escritor amorfa. Sobre todo ese que autoconstruye su personalidad a traves de tres pàginas. que se yò.
Me resulta nutritivo leer estupideces, y màs aùn escuchar a los que leen esas estupideces como una buena forma de entretencion gratutita.

Dr. Chapatín dijo...

La imagino en mi delirio muy bien nutrida, señorita suburbana.
Estupideces de viejo ridículo que sabe que nada es gratis en la vida.
Suyo,

SuB-UrBaNa dijo...

En mi delirio imagino que aparte de ser profe eres psicoanalista, y que ademàs no eres tan viejo.
En tu delirio vas bien; Dado que efectivamente estoy muy bien nutrida de estupideces.

Maori Pérez dijo...

Entiendo, che. Nunca entendí a mis propias pastillas. Pero me las tomaré, por vos.

Saludos y thanks.

Dr. Chapatín dijo...

Oiga usted, señor Maori, dejemos escurrir el río de la plata, dejemos que nos moje las patitas sin ahogarnos.
A veces no sé si vos me estás cargando o qué.
Suyo,

Maori Pérez dijo...

Sho a vos te estimo. Si vos no me estimás, sho me voy porque te estimo. El resto es... sho no sé qué es,

un abrazo,
mp.

SuB-UrBaNa dijo...

por supuesto que estoy al tanto. De eso escribo en otros lados. Estoy intentando comprender si todo fuè como se dice. Aunque sin duda uno de los hechos mas importantes es este en el ultimo tiempo.

bellaco dijo...

Cayó en mis manos, el cuento las diez víctimas de Nasón, del libro Autoformato. Usted hizo referencia a la autora, hace poco. Nasón, Nasón, su post me hizo recordar a Nasón, que personaje Nasón.

Dr. Chapatín dijo...

Nason lo hace todo por amor, señor bellaco. No olvide nunca eso.
Suyo,

Claudia Apablaza dijo...

nasón te lo agradece, sinceramente, chapatín

Dr. Chapatín dijo...

No me mienta, señorita apablaza. El maestro Nasón murió hace tiempo en una cárcel de Colina.
Soy viejo, pero mantengo mi ars amandi bajo la almohada. Ya sabe, siempre es mejor prevenir que curar.
Suyo,

Claudia Apablaza dijo...

nadie le miente, dr. mire, lo que sucede es que en esos estados por lo que paso (digamos, sor juana), de ultra-remota-sensibilidad, él me lo reveló. además de otros miles de detalles que iré entregando en el camino.
ca

Claudia Apablaza dijo...

estados que supongo usted ha presenciado de cerca y ha quedado bloqueado
ca

Dr. Chapatín dijo...

¿me está diciendo, señorita apablaza, que es usted la décima musa?
perdóneme, pero yo hace rato que no caigo en esas trampas de la fe.
muy suyo,

SuB-UrBaNa dijo...

"muy suyo" suena muy suelto.

Dr. Chapatín dijo...

como sus hurones, señorita suburbana, he pasado demasiado tiempo encerrado.
tambien suyo,

Palbo dijo...

Un monje le preguntó a Joshu: "Este perro, ¿tiene la naturaleza de Buda?"

Joshu no dijo ni Mu.

Dr. Chapatín dijo...

Según entiendo, señor palbo, Joshu respondió "guau".
Suyo,

SuB-UrBaNa dijo...

debieras llevarte unas huronas a tu encierro entonces.

Dr. Chapatín dijo...

con una sola me bastaría, señorita.
el problema es cómo conseguirla sin salir de casa.
suyo,

V dijo...

Segun lo que creo entender, dr, lo que palbo quiere decir se remite a los antiquisimos koans, que son enseñanzas zen. Si Joshu hubiera respondido guau o miau u mu o croac o cualquier huevá significa que Buda se remite solo a eso y no a la universalidad que este requiere.
Es por eso que no responda nada, resuelve el koan, y calla.

Dr. Chapatín dijo...

Senorita V:

V dijo...

Nononono, fe de erratas:

donde dice:
no responda, debe decir no responde.

Me refiero a Joshua, Dr, en ningún caso a usted lo haría callar.

LUIS MARÍN dijo...

el problema es menos de los editores que de los escritores.

la idea es calentar al huevonaje de a pie... o sino a afirmarse las de abajo para no sucumbir a la PROFECÍA de los versos décimoquinto y décimosexto del "mester de juglaría" del bueno de pompier.-

y no hablo del maletín literario, que es para la gallada que ni siquiera ha salido de su casa.

Dr. Chapatín dijo...

Cántele usted si quiere al huevonaje, señor marín, de a pie o sentado, y así engrosará la selecta lista de los exitosos narradores de mi patria.
Por mi parte seguiré la condena silenciosa del paseo de hormigas y los leeré a todos eternamente, arrodillado frente a la pantalla de mi computadora.
Suyo,

SuB-UrBaNa dijo...

si, el otro dìa vi una especie de cristo crucificado en un teclado, y en la cabeza un mause con su cable enrollado...Estos artistas desquiciados!

C. dijo...

my name is massey, charlie massey

Dr. Chapatín dijo...

Es usted un gran hijo de puta, mister massey. No vuelva a presentarse por estos lados.
Es una advertencia.

Toro dijo...

Hola doctor, ¿ como se ha sentido? quería saber si está interesado en otra mesita de Lingue hecha por mi abuelo, esta es de 1986 pero se mantiene firme y distinguida, se lo aseguro.envíeme un mail si le interesa.

un abrazo, Toro

SuB-UrBaNa dijo...

oye, ya encontrè la salida de emergencia!

Dr. Chapatín dijo...

¿Necesita plata, señor Toro? Vender lo ajeno es típica conducta de adicto.
Suyo,

Toro dijo...

desestimando mi legítima oferta con esa ironía tan suya, tan irreverente y especial. fabuloso. que tenga un buen dia

Marcelo Munch dijo...

¿Para qué sirven las salidas de emergencias?

Dr. Chapatín dijo...

No lo sé, señor munch, pero es importante tenerlas siempre a la vista.
suyo,

Maori Pérez dijo...

He visto a un minotauro haciendo la invertida.

por cierto:

http://www.youtube.com/watch?v=TrdZCqCbjsk

http://www.youtube.com/watch?v=AGFMJ2CIbPQ&feature=related

tahuantin,